Психологические особенности добрачных отношений. Мотивы брачного выбора и готовность к семейной жизни

12.07.2020

Образование полноценной семьи - довольно сложный процесс. Особым моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместной жизни и к индивидуально-личностным особенностям друг друга, формированию внутрисемейных отношений, сближению привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членов семьи. Из двух зачастую очень разных половинок необходимо создать целое, не потерять при этом себя и в то же время не разрушить внутренний мир другого.

Самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания. Решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль. Одна из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами - разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно полную информацию о будущем спутнике жизни. Две трети будущих супругов, как правило, знакомятся случайно, иногда просто на улице. При этом они чаще всего ничего не знают друг о друге.

В этих случаях партнеры обычно видят «парадное», «выходное» лицо друг друга (парадная одежда, опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и пр.), которыми можно скрыть внешние и характерологические недостатки. На первых порах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше и преувеличивать свои достоинства. Ситуация добрачного сожительства не позволяет в достаточной степени узнать друг друга, поскольку партнеры в ней выступают в ролях, которые отличаются от узаконенных семейных уз (отсутствуют родительские функции; домашнее хозяйство и бюджет могут быть общим лишь частично и т.д.).

Представление о личностных характеристиках будущего спутника у молодых людей зачастую расходятся с качествами, которые традиционно ценятся у партнеров по общению. Например, девушки симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким, умеющим танцевать, а будущего супруга они представляют прежде всего трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. У юношей популярностью пользуются красивые, веселые, умеющие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной, справедливой, трудолюбивой и т.д. Из этого следует, что молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению.

Однако критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневной жизни. Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают эмоциональный образ партнера, когда некоторые реалии просто не замечаются. В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается и строится реалистический образ, в результате чего могут возникнуть разочарование и конфликт. Неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга могут быть обусловлены существованием в сознании людей оценочных стереотипов (физиогномические заблуждения, житейское обобщение, связанное с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и т.д.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных характеристик.

Молодым людям не так просто разобраться в чувствах, отличить любовь от влюбленности и др. Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, половое влечение, связанное с удовлетворением физиологических потребностей, - все это выдается или принимается за любовь, и молодые люди опрометчиво вступают в брак, попав в «ловушку влюбленности».

В качестве ловушек могут выступать:

«обоюдное актерство»: партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких и, чтобы не обмануть их ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;
«общность интересов»: одинаковость увлечений принимается за родство душ;
«уязвленное самолюбие»: кто-то не замечает или отвергает, и появляется потребность победить, сломать сопротивление;
ловушка «неполноценности»: человек, не пользующийся успехом, вдруг становится объектом ухаживания и любви;
«интимная удача»: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет все остальное;
«взаимная легкодоступность»: быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;
«жалость»: брак из чувства долга, ощущение необходимости покровительствовать;
«порядочность»: длительный период знакомства, интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом морально заставляют вступить в брак;
«выгода» или «пристанище»: в чистом виде это брак по расчету.

Ловушки могут привести к любви и удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.

Добрачные отношения не следует рассматривать как стабильное образование. Как и любые межличностные взаимоотношения, они обладают своей динамикой. Их формирование от первой встречи до возникновения устойчивой пары представляют процесс, который в своем развитии претерпевает ряд изменений, проходит различные стадии. Одна из важнейших особенностей динамики добрачных отношений состоит в том, что по мере развития взаимоотношений межгрупповые механизмы понимания партнера, дающие неточное, стереотипное представление о нем, замещаются механизмами межличностными, позволяющими понять другого во всей полноте его индивидуальности, неповторимости и уникальности. Если в процессе этой замены происходит сбой и межличностные механизмы понимания другого в паре работают не в той мере, в какой это требуется для установления и поддержания глубоких личностных отношений, то такая пара распадается, а вместе с ней исчезает проблема заключения брака, создания семьи.

Распад любых отношений - это не единичное событие, а процесс, который проходит четыре фазы разрушения отношений между партнерами. Первая - один или оба партнера приходят к осознанию неудовлетворенности отношениями. Вторая - начинается обсуждение с партнером вопроса о возможном прекращении отношений. Третья - информация о распаде отношений доводится до близкого социального окружения (друзей, родственников, общих знакомых и т.д.). Заключительная фаза включает в себя осознание, переживание последствий разрыва и их преодоление. Вместе с тем следует иметь в виду, что не во всех парах разрыв происходит через каждую из указанных фаз. К тому же продолжительность каждой фазы и значимость ее для партнеров может быть различной. Это может быть постепенное их угасание или резкий разрыв всяких контактов между партнерами.

ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО ОБРАЗОВАНИЮ

Государственное образовательное учреждение высшего

профессионального образования «Пермский государственный университет»

Кафедра психологии развития

Представление о добрачных отношениях.

Курсовая работа

студентки 1 курса

заочного отделения

философско-социологического

факультета

специальности «Психология»

Браунагель Е. С.

Научный руководитель:

кафедры психологии развития

Зарипова Л.З.

г.Пермь 2009г.

Введение

1. Добрачный период

1.1 Возраст будущей пары

1.2 Родители, как пример для подражания

1.3 Специфика добрачного периода

1.4 Различные точки зрения на роль идеализации партнёра в добрачном периоде

2. Любовь, дружба, отношения.

2.1. Типы семей.

2.2. Жизненный цикл развития семьи

Список литературы

Введение

Изучение истории семьи играет важную роль в духовной жизни общества. Семья в культурно-историческом аспекте имеет непреходящее значение. У нее есть специфические законы существования и развития, комплекс прав и обязанностей.

Да, исторические формы семьи менялись, и будут меняться. Но сама семья как содружество любящих или хотя бы симпатизирующих друг другу мужчины и женщины - идеальная организация для нормального воспроизводства населения и в количественном, и в качественном отношении, единственная организация, где тебя могут любить, даже если во всех других ненавидят, и где тебя могут уважать.

В современном Российском обществе есть люди, которым небезразлична тема семьи, а с другой стороны необходимо как можно больше уделять время исследованию данной проблеме.

Актуальность выбранной темы курсовой заключается в том, что семья остаётся главным институтом воспитания.

Психология внутрисемейных взаимоотношений непосредственно сопряжена с психологическими проблемами развития каждого из составляющих семью индивидов, являясь не только персонализированным детством, но и персонализированной зрелостью, старостью,- все этапы жизненного пути человека, все самые острые экзистенциальные проблемы человечества в том или ином виде представлены в психологии внутрисемейных взаимоотношений уже потому, что семья является важнейшим элементом социальной ситуации развития каждого человеческого индивида, а личностное и социальное представлены здесь в сложных, противоречивых взаимоотношениях.

Поэтому целью работы является изучение добрачных и семейных отношений.

Объект исследования – добрачные отношения.

Предмет исследования - отношения между мужчиной и женщиной.

В работе поставлены следующие задачи:

1. Определить понятие семьи, историю возникновения и структурные особенности;

2. Показать развитие добрачных семейно - брачных отношений;

3. Проанализировать особенности взаимоотношений в современных добрачных отношениях;

Значимость работы заключается в ее направленности на решение проблемы взаимопонимание добрачных отношений.

Курсовая работа состоит из введения, двух глав, заключения, списка использованной литературы.

Во введении определены цель и задачи исследования, его предмет и объект, доказана актуальность темы.

Введение

Добрачные отношения мужчины и женщины занимают одно из первых мест в исследовании социальной жизни людей. Изучение проблем брака и семьи – наиболее развитая отрасль социологического знания. В России сохраняется стойкая ориентация населения на брак. Однако за последние годы существенно изменилось добрачное поведение молодежи: перестали действовать традиционные установки на добрачное целомудрие и многое другое. При этом большой интерес представляют мотивы добрачных сексуальных связей при чем интересы мужчин несхожи с интересами женщин. Большую разницу во взглядах и сексуальных отношениях молодежи по сравнению со старшим поколением нельзя рассматривать как падение нравов, всеобщую распущенность, гибель семейных ценностей.

Результаты многих исследований показали: совокупность добрачных факторов, побудивших молодых людей заключить семейный союз, существенно влияет на успешность адаптации супругов в первые годы совместной жизни, на прочность брака или вероятность развода. Такими добрачными факторами являются:

· Место и ситуация знакомства молодых людей;

· Социально- демографические характеристики вступающих в брак;

· Продолжительность периода ухаживания;

· Возраст будущей пары;

· Время обдумывания брачного предложения;

Специальных компенсирующих мер требуют добрачные отношения, имеющие некоторые способности.

Случайный характер знакомства. Исследования показали, что более 60% благополучных супругов познакомились на работе или студенческой скамье. Отрицательное амбивалентное и индифферентное первое впечатление. Короткий (до шести месяцев) или долгий (более трех лет) период ухаживания. За непродолжительное время, как правило молодые люди не могут глубоко узнать друг друга и проверить правильность своего решения вступить в брак, а на протяжении длительного периода ухаживания возникают монотонность общения, стереотипность в поведении партнеров, что может привести к охлаждению в отношениях – такая пара либо не создает семью, либо распадается.

Продолжительное обдумывание брачного предложения (Более двух недель).

Тем не менее взгляды полов на характер добрачных отношений коррелируют с мотивацией вступления в брак. Социологи отмечают нерациональный подход к заключению брака со стороны российской молодежи.

Сейчас добрачные отношение превращаются в гонку за богатством, сексуальными наслаждениями и свободой, ведь как показывают, социологические опросы в браке молодые люди требуют от партнера универсальные нравственные ценности, которые зачатую отсутствует в добрачном поведении, где никто не хочет уступать, а юношеский максимализм проявляет себя в полной красе.

Большинство вступающих в брак уверены, что все трудности, не заметившиеся во взаимоотношениях в добрачный период, исчезнут после заключения брака. Согласно исследованиям эти трудности остаются и не просто остаются, а преследуют молодых до тех пор пока они не будут решены раз и до конца. При этом решение по этим вопросам может быть принято как в положительную сторону, так и в отрицательную т.е. развод.

1. Добрачный период

1.1 Возраст будущей пары

Это относится к тем молодым людям, которые спешат или вынуждены по, разным причинам сразу после школы выйти замуж или жениться. В 18 лет девушка, как правило, способна стать матерью, её организм полностью сформировался, она уже закончила школу и определилась в своей дальнейшей жизни. Но в этом возрасте, а тем более раньше (современное Российское законодательство решает заключение брака начиная с 16 лет) вряд ли стоит торопиться выходить замуж. Наиболее приемлемое время для замужества, по мнению психологов, социологов, 22 – 23 года. Женская красота достигает своего расцвета, к этому времени закончена учёба, получена профессия.

Мужчине тоже вряд ли стоит жениться в 16 -18 лет. Мужской организм созревает позднее женского: до 25 лет будут расти кости, мышцы, формироваться характер, темперамент. Кроме того, супружество – это начало регулярной половой жизни, часто непосильная нагрузка для неокрепшего мужского организма, и он преждевременно вынашивается. Прибавляются материальные проблемы, сложности быта – у 18 – 19-летнего мужа может наступить глубокое разочарование в семейной жизни. Ранний брак по плечу не каждому, но социально определившимся людям, зрелым личностям не следует надолго откладывать его заключения. В последние годы отмечается тенденция к «взрослению» брачного возраста. Всё больше молодых людей стараются получить образование, профессию, иметь материальный достаток и жилищные условия, а потому считают оптимальным для вступления в брак возраст после 25 – 27 лет. Однако эмпирически доказано, что поздний возраст вступления в брак также является добрачным фактором «риска».

1.2 Родители, как пример для подражания

Детерминантами проблем в будущем могут быть и модели поведения молодых людей, взятые из родительской семьи.

Существует концепция дублирования родительских свойств. Человек постигает мужскую и женскую роли в значительной мере от своих родителей и неосознанно использует в своей семье модель отношений родителей, порой независимо от того, нравится она ему или нет. Вот почему психологи рекомендуют в добрачный период чаще бывать в родительской семье избранника, это поможет глубже узнать будущего супруга.

Анализируя специфику добрачного периода, необходимо отметить такое явление, как идеализация партнёра, которое также может негативно сказаться на межличностном общении до брака и в супружеских отношениях.

1.3 Специфика добрачного периода

Анализ специфики добрачного периода позволяет сформулировать его функции:

Накопление совместных впечатлений и переживаний. На этом этапе создаётся своеобразный эмоциональный потенциал будущей семейной жизни, запас чувств, которые позволяет более успешно и менее «болезненно» адаптироваться к ней; Более глубокое узнавание друг друга и параллельно уточнение и проверка принятого решения о возможности семейной жизни; Проектирование семейной жизни. Этот момент, как правило, не рассматривается будущими супругами или не осознаётся ими. Большинство психологов справедливо отмечают, что между партнёрами необходим информационный обмен по таким вопросам, как ценностные ориентации и жизненные планы; детали биографии; представление о супружестве; ролевые ожидания и притязания; репродуктивные установки др.

1.4 Различные точки зрения на роль идеализации партнёра в добрачном периоде

Существуют различные точки зрения на роль идеализации партнёра в добрачном периоде.

1. Идеализация необоснованно завышает ожидания, предъявляемые к партнёру и к взаимодействию с ним. Осознание того, что реальный человек, с которым происходит взаимодействие, не соответствует идеализированному образу, играет деструктивную роль, приводит к глубокой неудовлетворённости партнёром, собой, отношениями в целом и при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учётом более реального образа партнёра приводит к распаду отношений.

2. По мнению А. Маслоу, у самоактуализированных личностей, т.е. достигших самого высокого уровня развития, уровня реализации своих потенций, наиболее ярко выражена способность любить и быть любимым. Для их любви характерна полная спонтанность и естественность. Идеализация не свойственна им вовсе (гуманистическая психология).

3. Идеализация партнёра является стимулом для развития его личности, определяет для него некоторую «зону ближайшего развития», т.е. как бы указывая, каким он может стать (конструктивная точка зрения).

Однако мы склонны относить идеализацию партнёра к добрачным факторам риска наряду с ранним или поздним возрастом вступления в брак, романтичностью отношений, поверхностью и кратковременностью общения, отсутствием братьев и сестёр и т.д.

2. Любовь, дружба, отношения

2.1 Типы семей

В настоящее время существует такое разнообразие в моделях построения брачных отношений, Что довольно трудно выделить какие-то устойчивые формы. Наиболее часто возникают смешанные модели браков, но при этом можно выделить особенности таких браков, как гражданский, юридический, церковный, визитный, родительский и партнерский брак.

Гражданский брак (совместное проживание без регистрации) выступает, по обоюдному согласию обоих, моделью временного союза. Гражданский брак основан прежде всего на чувстве влечения и любви и часто реализуется в качестве «пробной» формы совместной жизни для молодых людей. «Мы вместе, пока есть любовь. Закончится чувство и мы расстанемся», - обычно говорят люди, живущие в гражданском браке. Они могут фиксировать также собственные установки на опробование и испытание своих чувств на прочность: «Мы хотим пожить какое –то время вместе и посмотреть, сможем ли мы существовать вместе и строить семью. Если совместная жизнь наладится, мы оформим отношения».

При появлении детей мужчина и женщина, как правило, стремятся зарегистрировать отношении; при снижении любовной энергии люди расстаются, не обремененные ни детьми, ни общей собственностью.

Мужчина и женщина все же, как правило, придают определенное значение тому, какой статус имеет женщина, с которой он живет. Они хорошо различают брачные роли жены или любовницы, соответственно, мужа или любовника. Статус жены в глазах мужчины значительно выше, поскольку он отражает его стремление к стабильности и постоянству. Также и статус мужа для женщины более существен, поскольку в этом случае она получает объективные возможности иметь детей и заботу мужа о себе и детях.

Юридический брак. Конечно, печать в паспорте - это не гарантия благополучного и успешного брака. Но все же юридическая регистрация брачных отношений - это стремление партнеров к серьезной и длительной совместной жизни, а также - демонстрация в общественном мнении, перед родственниками и знакомыми, своего официального брачного союза.

Официальный брак - это еще и повышение социального статуса мужчины и женщины, первый - это глава семейства, вторая - хранительница домашнего очага. Доверие окружающих к семейным людям значительно выше, нежели к одиноким, поскольку именно имеющие семью на работе и в жизни проявляют ответственность и стремление к стабильности.

Церковный брак. В последние годы многие молодые пары и супруги с определенным стажем супружеской жизни венчаются в Церкви. Грустно, но факт: в большинстве случаев здесь проявляется определенная мода. По наблюдениям психологов, не проявляется существенная разница в качестве совместной жизни людей, оформивших свои отношения в ЗАГСе или Церкви.

Наиболее успешной модели брачных отношений не существует. Важно выбрать ту модель, которая больше всего подходит для данной конкретной пары.

Проблемы возникают тогда, когда муж и жена имеют разные представления о супружеских отношениях. Так, он хочет жить по типу «Я + Я», а она - по типу «Мы». В результате он будет тяготиться ее излишней назойливостью, а она будет страдать от одиночества в семье.

Чтобы семья была стабильной, необходимо обсуждать свои ожидания от брака в тот момент, когда принято решение пожениться. Важно выяснить, как хочет жить каждый из молодых супругов: полностью вместе, частично вместе или автономно?

Модель семейных отношений может меняться на протяжении жизни, особенно в периоды кризисов. Лучше сохранить семью и сменить брачную модель, нежели упрямо добиваться того, «чтобы жить, как раньше»

2.2 Жизненный цикл развития семьи

Семья как саморегулирующая динамическая система. Границы семейной системы. Жизненный цикл развития семьи (Картер, МакГолдрик, Васильева). Характеристика основных стадий жизненного цикла семьи (добрачный период, образование новой семейной пары, семья с маленькими детками, семья с подростками, период «ухода» из семьи взрослых детей, семья в период старения и старости). Специфика задач, решаемых на каждой из стадий. Мотивы вступления в брак. Периоды поиска брачного партнера и «ухаживания». Проблема выбора супруга. Теория «фильтров». Особенности добрачных отношений и их влияние на развитие семьи. Факторы риска и стабильности новой семьи. Роль родительской семьи (по рождению) для формирования и функционирования новой семьи. Триангулирование как основной механизм передачи паттернов взаимоотношений в последующие поколения. Нормативные кризисы развития семьи. Факторы нарушения функционирования семьи: сверхсильные, длительные хронические, резкое изменение стереотипа и уровня жизни семьи, суммирование трудностей.

Список литературы

1. Антонов А.И. Микросоциология семьи: Учебн. Пособие для вузов. / А.И. Антонов М.: издательский Дом «NotaBene», 1998 – 332с.

2. Ануупов А.Я. Системная концепция конфликтов/ А.Я. Ануупов // Мир психологии. – 2005 – №2 – C.26 – 39.

3. Бызова В.М. Психолого – педагогические основы педагогики молодёжи к семейной жизни: Учеб. Пособие по спецкурсу / В.М.Бызова, В.В. Нагаев. – Сыктывкар. – Пермь,1983 – 62с.

4. Валюженич Д.Вечный брак /Д. Валюженич//–2004 –№8–С.102-103

5. Визгина А.Я.Появления личных особенностей в самоописаниях мужчины и женщины / А.Я Визгина // Вопросы психологии. – 2007 – Т2, №3. – С.17 – 27.

6. Витек Карел. Проблемы супружеского благополучия / Карел Витек М.: Прогресс, 1988–138 с.

7. Голод С.И. Семья и брак: историко- социологический анализ / С.И. Голод – СПб.: ТОО ТК «Петрополис», 1998 – 62с.

8. Гуревич П.С. Мужчина и женщина в современном изменяющемся мире / П.С.Гуревич // Мир психологии. – 2006 – №2. – C.268– 274.

9. Дымнова Т.И. Психология семейного образа жизни: Учебно- практическое пособие./ Т.И. Дымнова М.: Педагогическое общество России, 2005 – 144с.

10. Егидес А.П. Учебник семейных отношений или брак без брака /А.П.Егидес М.: АСТ–ПРЕСС, 2006–336с.

11. Емушров А.Н.Рефлексивно – смысловой подход к проблеме формирования идентичности в семье / А.Н. Емушров // Мир психологии. – 2007 – №3. – С.113–139.

12. Захарова Л. Н.Понимать друг друга /Л.Н.Захарова М.: Моск рабочий, 1987–173с.

13. Карабанова О.А. Психология семейных отношений. Учебная программа/ О.А. Карабанова //Психология в вузе. – 2004 – №2. – C.7– 16.

14. Каробанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования: учеб.пособие / О.А.Каробанова М.: ГАРДАРИКИ, 2007–320с.

15. Ковалёв С.В. Психология современной семьи: кн. для учителя / С.В.Ковалёв М.: Просвещение,1988 –208с.

16. Козлов Н.И. Наука семейного счастья: материал к циклу лекций и практ.занятий /Н.И. Козлов М.: Пермь 1989– 44с.

17. Кривцова Е.В. Семья глазами современных студенческой молодёжи / Е.В.Кривцова //Психология в вузе. – 2003 – №4. – С.109– 118.

18. Майерс Д. Социальная психология. Интенсивный курс: /Д. Майерс СПб.: прайм – ЕВРОЗНАК, 2002– 419с.

19. Меньшутин В. П. Помощь молодой семье: Заметки психолога/В.П. Меньшутин М.: Мысль, 1987 –203с.

20. Минигалиева М.Р. Семейная психология и семейная психотерапия / М. Р. Минигалиева // Психология в вузе. – 2004. – №2. – C.25– 36.

21. Некрасов С.В. Жизненные сценарии женщин и сексуальность/С.В. Некрасов, И.В. Возилкин. – Свердловск.: Изд-во УУ, 1991–168с.

22. Немцов А.А. Семья в системе жизненных ценностей студенческой молодёжи / А.А. Немцов // Психология в вузе. – 2003 – №4. – С.115– 129.

23. Обозова А.Н. Аксиомы супружества: психология супружеских отношений /А. Н. Обозова Л.: 1984 –32с.

24. Розин В.М.Судьба молодой семьи: Психол. Размышления о своевременной любви и семье. Ожидание и разочарования. Идеалы и реальность / В.М. Розин М.: Моск. Рабочий, 1990 –107с.

25. Сатир Виражиния. Как строить себя и свою семью / Вирвжиния Сатир М.: Педагогика –пресс, 1992 –192с.

26. Спицын Н.П. Семья: тысячи проблем воспитания / Н.П. Спицын, Б. М. Чарный. – Пермь.: Пермское книжное Изд - во, 1988 – 118с.

27. Целуйко В.М. Психология семейной семьи: кн.для педагогов и родителей / В.М. Целуйко М.: Владос, 2004 –288с.

28. Черняк Е. М. Социология семьи: Учебное пособие / Е.М. Черняк М.: Издательско-торговая корпорация «Дашков и К», 2005– 64с.

29. Швец А.М. Мотивация вступления в брак и её влияние на кризис будущей семьи./А.М. Швец // Вопросы психологии. –2006–№2–С.30-34

30. Шнейдер Л.Б. Психология семьи как учебный предмет: актуальные проблемы /Л.Б.Шнейдер // Психология в вузе. – 2004 – №2 – С.17– 25

31. Шпет Г.Г. Психология социального бытия /Г.Г. Шпет М.: Изд - во «Институт практической психогии», Воронеж: НПО «МОДЭК»,1996 – 492с.

место и ситуация знакомства молодых людей;
первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное);
социально-демографические характеристики вступающих в брак;
продолжительность периода ухаживания;
инициатор брачного предложения: юноша, девушка, родители, другие;
время обдумывания брачного предложения;
ситуация оформления брака;
возраст будущей пары;
родители и отношение последних к браку своих детей;
динамические и характерологические особенности супругов;
отношение в семье с братьями и сестрами.

Установлено, что благотворно влияют на брачные отношения:

знакомство на работе или в учебном заведении;
взаимное положительное первое впечатление;
период ухаживания от одного до полутора лет;
инициатива брачного предложения со стороны мужчины;
принятие предложения после непродолжительного обдумывания (до двух недель);
сопровождение регистрации брака свадебным торжеством.

Специальных компенсирующих мер требуют добрачные отношения, имеющие некоторые особенности.

Случайный характер знакомства. Исследования показали, что более 60 % благополучных супругов познакомились на работе или студенческой скамье.

Отрицательное, амбивалентное и индифферентное первое впечатление.

Короткий (до шести месяцев) или долгий (более трех лет) период ухаживания. За непродолжительное время, как правило, молодые люди не могут глубоко узнать друг друга и проверить правильность своего решения вступить в брак, а на протяжении длительного периода ухаживания часто возникают монотонность общения, стереотипность в поведении партнеров, что может привести к охлаждению в отношениях – такая пара либо не создает семью, либо распадается.

Проявление прямой или косвенной инициативы заключения брака со стороны женщины (вынужденное или спровоцированное). В первую очередь речь идет о беременности. Исследования показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью примерно в 2 раза выше по сравнению с другими ситуациями. Это можно объяснить тем, что, во-первых, добрачная беременность нарушает процесс адаптации жениха и невесты к браку. Из нормального хода развития взаимоотношений мужчины и женщины практически выпадает важнейшая стадия развития семьи – освоение новых для себя супружеских ролей. Молодые люди сразу «перескакивают» на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием ребенка. Во-вторых, появление ребенка резко обостряет экономические проблемы, вызывая частые конфликты, напряженность супружеских взаимоотношений, провоцирует принятие решения о разводе. Европейские социологи К. Антилла и Я. Трост считают, что негативным (с точки зрения развода) фактором является не просто добрачная беременность, а так называемые вынужденные и поспешные браки, единственная причина заключения которых – скорое рождение ребенка.

Продолжительное обдумывание брачного предложения (более двух недель).

Возраст будущей пары. Это относится к тем молодым людям, которые спешат или вынуждены по, разным причинам сразу после школы выйти замуж или жениться.1 В 18 лет девушка, как правило, способна стать матерью, ее организм полностью сформировался, она уже закончила школу и определилась в своей дальнейшей жизни. Но в этом возрасте, а тем более раньше (современное Российское законодательство разрешает заключение брака начиная с 16 лет) вряд ли стоит торопиться выходить замуж. Наиболее приемлемое время для замужества, по мнению психологов, социологов, 22–23 года. Женская красота достигает своего расцвета, к этому времени закончена учеба, получена профессия.

В последние годы отмечается тенденция к «взрослению» брачного возраста. Все больше молодых людей стараются получить образование, профессию, иметь материальный достаток и жилищные условия, а потому считают оптимальным для вступления в брак возраст после 25-27 лет. Однако эмпирически доказано, что поздний возраст вступления в брак также является добрачным фактором «риска».

Компенсирующих мер требуют и психологическая (темперамент), и социокулыпурная (различие в ценностных ориентациях, мировоззрении, установках, религии и др.) несовместимость молодых людей, а также отрицательное отношение родителей и других референтных людей к данному браку, серьезные ссоры во время ухаживания.

Следует отметить и такой фактор, как отношения молодых людей с братьями и сестрами. Существует концепция дублирования свойств братьев и сестер, в соответствии с которой человек стремится в новых социальных связях, к которым относится и супружеский союз, реализовать свои отношения к братьям и сестрам. Более устойчивые и удачные браки наблюдаются в тех случаях, когда отношения между партнерами строятся именно по такому принципу, естественно, с учетом половой принадлежности. В этом смысле супружеские отношения могут быть комплементарными (взаимодополняющими), если, например, муж имел младшую сестру, а жена – старшего брата. Некомплементарные отношения – если оба супруга были в родительской семье либо старшими, либо младшими (в супружеской паре могут происходить ссоры по поводу распределения власти – кому из них быть главным, старшим, а кому младшим), а также если один или оба партнера имели только братьев или сестер. Особое место занимают молодые люди, которые не имели ни брата, ни сестры: у них в семье была только одна модель – родительский брак.)

Детерминантами проблем в будущем могут быть и модели поведения молодых людей, взятые из родительской семьи. Существует концепция дублирования родительских свойств. Человек постигает мужскую и женскую роли в значительной мере от своих родителей и неосознанно использует в своей семье модель отношений родителей, порой независимо от того, нравится она ему или нет. Вот почему психологи рекомендуют в добрачный период чаще бывать в родительской семье избранника, это поможет глубже узнать будущего супруга.

Анализируя специфику добрачного периода, необходимо отметить такое явление, как идеализация партнера, которое также может негативно сказаться на межличностном общении до брака и в супружеских отношениях.

Существуют различные точки зрения на роль идеализации партнера в добрачном периоде.

Идеализация необоснованно завышает ожидания, предъявляемые к партнеру и к взаимодействию с ним. Осознание того, что реальный человек, с которым происходит взаимодействие, не соответствует идеализированному образу, играет деструктивную роль, приводит к глубокой неудовлетворенности партнером, собой, отношениями в целом и при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом более реального образа партнера приводит к распаду отношений.
По мнению А. Маслоу, у самоактуализированных личностей, т.е. достигших самого высокого уровня развития, уровня реализации своих потенций, наиболее ярко выражена способность любить и быть любимым. Для их любви характерна полная спонтанность и естественность. Идеализация не свойственна им вовсе (гуманистическая психология).
Идеализация партнера является стимулом для развития его личности, определяет для него некоторую «зону ближайшего развития», т.е. как бы указывая, каким он может стать (конструктивная точка зрения).

Однако мы склонны относить идеализацию партнера к добрачным факторам риска наряду с ранним или поздним возрастом вступления в брак, романтичностью отношений, поверхностью и кратковременностью общения, отсутствием братьев и сестер и т.д.

Психологические особенности добрачных отношений

Образование полноценной семьи - довольно сложный процесс, и вряд ли встретится такой брак, который не испытал бы кризиса в первые годы своего существования. Пожалуй, самым сложным моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместного проживания и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членов семьи. Учитывая зависимость оттого, как пройдет ʼʼпритиркаʼʼ двух личностей на начальном этапе брака, во многом зависит жизнеспособность семьи. Из двух, зачастую очень разных половинок, крайне важно создать целое, не потерять при этом себя и в то же время не разрушить внутренний мир другого. Философ И. Кант утверждал, что супружеская пара должна образовать как бы единую моральную личность. Добиться подобного объединения очень трудно, так как процесс данный сопряжен с множеством не зависящих от человека трудностей. Самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания. Как отмечают психологи, решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль.

По этой причине первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям психологов, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни. Примерно две трети будущих супругов знакомятся случайно во время проведения досуга, иногда просто на улице. При этом они, как правило, ничего не знают друг о друге.

Традиционные формы добрачного общения чаще всего также связаны с проведением досуга. В этих ситуациях партнеры обычно видят ʼʼпарадноеʼʼ, ʼʼвыходноеʼʼ лицо друг друга: парадная одежда, опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и прочее, которыми можно скрыть внешние и характерологические недостатки. Даже если партнеры совместно проводят не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточной информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти виды деятельности не связаны с семейными ролями.

Вместе с тем, на первых этапах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства. Не позволяет в достаточной степени узнать друг друга и ситуация добрачного сожительства, поскольку в нем партнеры выступают в таких ролях, которые существенно отличаются от узаконенных семейных уз. В пробных браках ниже уровень взаимной ответственности, чаще всего отсутствуют родительские функции, домашнее хозяйство и бюджет бывают лишь частично общими и т.д.

Представление о личностных характеристиках будущего спутника жизни у молодых людей зачастую расходится с качествами, которые традиционно ценятся у партнеров по общению. Как установил психолог В. Зацепин, девушки симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким, умеющим танцевать, а будущего супруга они представляют, прежде всего, трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. Популярностью у юношей пользуются красивые, веселые, любящие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной, справедливой, веселой, трудолюбивой и т.д. Τᴀᴋᴎᴍ ᴏϬᴩᴀᴈᴏᴍ, молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению. При этом, на деле критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневном общении (ʼʼинтересный собеседникʼʼ, ʼʼдуша компанииʼʼ, ʼʼкрасивый, приятно вместе показаться на людяхʼʼ и т.п.). При таком расхождении происходит подмена семейных ценностей добрачными.

Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнера, когда некоторые его реалии просто не замечаются . В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные характеристики партнера, ᴛ.ᴇ. строится реалистический образ, благодаря чему может возникнуть разочарование или конфликт.

Иногда на познание партнера просто не хватает времени, в случае если решение о вступлении в брак принимается чересчур поспешно .

Довольно часто неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга должна быть обусловлена существованием в сознании людей оценочных стереотипов (к примеру, физиогномические заблуждения; житейские обобщения, связанные с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и проч.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных характеристик.

Идеализации нередко способствует известный в социальной психологии ʼʼэффект ореолаʼʼ: общее благоприятное впечатление о человеке, к примеру, на базе его внешних данных, приводит к положительным оценкам неизвестных пока качеств, недостатки же не замечаются или сглаживаются. В результате идеализации создается сугубо положительный образ партнера, но в браке ʼʼмаскиʼʼ очень быстро спадают, добрачные представления друг о друге опровергаются, всплывают принципиальные разногласия и либо наступает разочарование, либо бурная любовь переходит в более умеренные эмоциональные отношения.

Отсюда вытекает крайне важно сть самоопределения при выборе оптимального соотношения конкретных достоинств и недостатков будущего партнера по браку и последующего принятия избранника таким, каков он есть. Претендент на руку и сердце - в основном уже сложившаяся личность, ʼʼпеределатьʼʼ его трудно, так как психологические ʼʼкорниʼʼ уходят очень далеко - в природные основы, в родительскую семью, во всю добрачную жизнь. По этой причине нужно ориентироваться на то положительное, что есть в человеке и не сравнивать его со своим эталоном или другими кандидатурами в спутники жизни: у них есть свои недостатки, которые обычно не видны, так как скрыты под ʼʼмаскамиʼʼ. Не следует также сравнивать свои отношения с отношениями в других парах: в них есть свои проблемы, которые не видны посторонним, в связи с этим создается иллюзия полного благополучия.

Конечно, в любви, в отличие от дружбы, преобладают эмоции, а не рассудок, но с точки зрения будущих семейно-брачных отношений и в любви необходима определенная доля рационализма, умения анализировать чувства свои и партнера. При этом молодым людям бывает не так легко разобраться в чувствах, отличить любовь от ʼʼтысячи подделок под нееʼʼ. Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, связанное с удовлетворением физиологической потребности - все это выдается или принимается за любовь. По этой причине они иногда опрометчиво вступают в брак, попав в ʼʼловушку влюбленностиʼʼ, что далеко не лучшим образом сказывается на семейных отношениях. Психологи А. Добрович и О. Ясицкая считают, что ʼʼловушки влюбленностиʼʼ затрудняют процесс взаимной адаптации молодых супругов и приводят к быстрым разочарованиям в браке, что не способствует стабилизации семьи. В качестве подобных ʼʼловушекʼʼ они выделили следующие:

¾ ʼʼобоюдное актерствоʼʼ: партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких и, чтобы не обмануть эти ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;

¾ ʼʼобщность интересовʼʼ: одинаковость увлечений принимается за родство душ;

¾ ʼʼуязвленное самолюбиеʼʼ: кто-то не замечает или отвергает, и появляется потребность победить, сломить сопротивление;

¾ ловушка ʼʼнеполноценностиʼʼ: человек, не пользовавшийся успехом, вдруг становится объектом ухаживания и любви;

¾ ʼʼинтимная удачаʼʼ: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет все остальное;

¾ ʼʼвзаимная легкодоступностьʼʼ: быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;

¾ ловушка ʼʼжалостиʼʼ: брак из чувства долга, ощущения крайне важно сти покровительствовать;

¾ ловушка ʼʼпорядочностиʼʼ: длительный период знакомства, интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом морально заставляют вступить в брак;

¾ ловушка ʼʼвыгодыʼʼ или ʼʼпристанищаʼʼ: в чистом виде - это ʼʼбраки по расчетуʼʼ. Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнеров. Тогда под ʼʼвывескойʼʼ любви скрываются меркантильно-экономические интересы, согласно некоторым данным, для женщин это главным образом материальная обеспеченность будущего мужа, для мужчин - заинтересованность в жилплощади жены (по-видимому, это обусловлено тем, ҷᴛο мужчины чаще мигрируют, а после развода оказываются в худших жилищных условиях).

ʼʼЛовушкиʼʼ могут привести и к любви, и к удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.

Нередко побудительной причиной вступления в брак является подражание и конформизм (ʼʼбыть как всеʼʼ). Такие супружеские союзы иногда называют ʼʼбраками по стереотипуʼʼ.

К вступлению в брак человека может подтолкнуть и боязнь одиночества. Чаще всего на такой шаг решаются те, у кого нет постоянных друзей, не хватает внимания со стороны окружающих. Вместе с тем, человек может страдать от застенчивости, замкнутости, неловкости, неуверенности в себе, и тогда важен не реальный избранник, а брак как таковой, в связи с этим первое дружеское знакомство у таких людей может закончиться браком. По словам Э. Фромма, в этих случаях сила увлечения, ощущения, что каждый ʼʼсходит с умаʼʼ от другого, принимается как доказательство силы любви, в то время как это доказательство лишь их предыдущего одиночества. Брак, в базе которого лежит дефицит общения и признания, таит в себе самом опасность распада, поскольку семейная жизнь не сводится к одному лишь обмену знаками внимания, любезностями, демонстрациями положительных чувств… Человеческие отношения в браке оказываются богаче, сложнее, многограннее, чем те, что насыщают первый голод общения и стремления избавиться от одиночества.

К группе браков, заключаемых из-за боязни одиночества, можно отнести и браки, которые заключаются в какой-то степени из ʼʼместиʼʼ: брак с любимым человеком по определенным причинам невозможен, и супружеский союз создается с другим претендентом на руку и сердце, чтобы, во-первых, избежать одиночества, а во-вторых, доказать свою объективную привлекательность.

Довольно часто браки, которые сейчас сильно ʼʼпомолоделиʼʼ, заключаются по легкомыслию и связаны с удовлетворением потребности молодых людей в самоутверждении путем повышения своего социального статуса, а также в освобождении из-под опеки родителей, отношения с которыми нередко бывают напряженными и конфликтными. Очень часто такие браки оказываются недолговечными, потому что молодые супруги, ʼʼнаигравшись в семьюʼʼ, изначально не связанные особыми духовными и эмоциональными узами, решают расстаться.

Увеличилось число и так называемых ʼʼстимулированныхʼʼ, ʼʼвынужденныхʼʼ браков, спровоцированных добрачной беременностью невесты. Следует иметь в виду, что нежелательная беременность - это проблема не только брачная, затрагивающая психологическое благополучие супругов и семьи в целом, это еще и острая проблема физического и психического здоровья детей. Так, к примеру, обнаружено, что нежелательная беременность косвенно, через психологический дискомфорт будущей матери, негативно влияет на нервно-психическое здоровье ребенка. Даже если данный ребенок рождается в браке, он часто эмоционально не принимается одним или обоими родителями, что отрицательно сказывается на его развитии. Ребенок не должен быть без вины виноватым (ведь родителей не выбирают) и страдать из-за того, что взрослые не умеют правильно строить свои отношения.

Добрачные отношения не следует рассматривать как статичное образование. Как и любые межличностные взаимоотношения, они обладают своей динамикой. Их формирование от первой встречи до возникновения устойчивой пары представляет процесс, который в своем развитии претерпевает ряд изменений, проходит различные стадии. Одна из важнейших особенностей динамики добрачных отношений состоит в том, что по мере развития взаимоотношений межгрупповые механизмы понимания партнера, дающие неточное, стереотипное представление о нем, замещаются механизмами межличностными, позволяющими понять другого во всей полноте его индивидуальности, неповторимости и уникальности. В случае если в процессе этой замены происходит сбой, и межличностные механизмы понимания другого в паре работают не в той мере, в какой это требуется для установления и поддержания глубоких личностных отношений, то такая пара распадается, а вместе с этим исчезает проблема заключения брака, создания семьи.

Добрачное знакомство - процесс более или менее протяженный во времени. Можно выделить, по крайней мере, три стадии позитивного развития этого процесса. На первой происходит встреча возможных брачных партнеров, и формируются первые впечатления друг о друге. Вторая стадия начинается тогда, когда отношения переходят в устойчивую фазу, т. е. когда и сами партнеры, и окружающие воспринимают их как достаточно стабильную пару. Отношения на этом этапе более или менее интенсивны и характеризуются высокой эмоциональностью. Третья стадия развития отношений в добрачной паре начинается, когда партнеры принимают решение о вступлении в брак и переходят в новое качество - женихов и невест.

Как известно, добрачное ухаживание, несмотря на длительный период отношений партнеров, довольно часто завершается их расставанием. Обычно тот из них, кто надеялся на заключение брачного союза, встречает предложение другого о разрыве с недоумением и стремится, во что бы ни стало, удержать его возле себя, идя на всякие уловки и хитрости, вплоть до шантажа. При этом подобные попытки остаться вместе, кроме еще большего отчуждения желающего уйти партнера, ни к чему хорошему не приводят. Для процесса распада добрачных отношений, как и для процесса развития, также характерна определенная динамическая структура. Разрыв добрачных отношений исследуется специалистами чаще всего по аналогии с разводами и нарушениями семейных отношений. И в разводящейся супружеской паре, и в распавшихся добрачных отношениях характер самого процесса во многом сходен, различно главным образом содержание конфликта͵ причин неудовлетворенности и т. п. По этой причине модели распада семейных отношений приложимы и к процессу разрушения добрачных пар.

Распад любых отношений - это не единичное событие, а процесс, продолжающийся во времени и обладающий множеством граней. Первоначально высказывалось предположение, что данный процесс в обратном порядке повторяет стадии позитивного развития отношений, но в последующем ученым пришлось от него отказаться, так как оно не подтвердилось в исследованиях. Одним из таковых является изыскание британского психолога С. Дака, который предложил свою концепцию распада отношений в любовной (добрачной и семейной) паре. Он выделил четыре фазы разрушения отношений между партнерами . На первой , так называемой интрапсихической фазе , один или оба партнера приходят к осознанию неудовлетворенности отношениями. На второй, диадической, фазе начинается обсуждение с партнером вопроса о возможном прекращении отношений. Во время третьей, социальной, фазы информация о распаде отношений доводится до близкого социального окружения (друзей, родственников, общих знакомых и т. д.). Заключительная фаза включает в себя осознание, переживание последствий разрыва и их преодоление.

Вместе с тем следует иметь в виду, что не во всех парах разрыв проходит через каждую из указанных фаз. К тому же продолжительность каждой стадии, а также ее значимость для партнеров должна быть различна. Эмпирические данные свидетельствуют, что различаются, по крайней мере, два вида распада отношений: постепенное их угасание и резкий разрыв всяких контактов между партнерами.

Психологические особенности добрачных отношений - понятие и виды. Классификация и особенности категории "Психологические особенности добрачных отношений" 2017, 2018.

С. Н. Островский

ПСИХОЛОГИЯ ДОБРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Для того, чтобы обрести действительно близкие отношения

в браке, супругам нужно стать «одной плотью» на уровне

духа, души и тела.

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается,

что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая,

богатая. Это установление Господа о совершенстве.

Из дневника святой мученицы

и страстотерпицы царицы Александры

о значении семьи и семейной жизни

Построение счастливой семьи возможно в том случае, если молодые люди не допустят ряд ошибок до своего вступления в брак. Это во многом определяется и качеством добрачных отношений.

Добрачные отношения – это отношения между людьми до брака, когда есть желание создать семью, но конкретный человек еще не найден. Добрачные отношения включают в себя еще ряд аспектов, на которые следовало бы обратить внимание. Буквально все до брака желают создать счастливую семью, однако до брака ведут себя таким образом, что это мешает им в создании действительно счастливой и крепкой семьи. Какие ошибки здесь подстерегают молодежь?

Первая типичная ошибка , что жизнь до брака следует прожить весело. Надо жить так, чтобы вся жизнь была как фейерверк. Люди с такой жизненной установкой даже оформляют себя по-другому. Например, некоторые девушки оформляют себя как женщина-вампир. Она настроена на то, чтобы мужчина, посмотрев на нее, падал бы к ее ногам. Предельно яркий макияж, броская прическа, вызывающая одежда. Такие девушки одеваются по моде, хотя последняя наполнена сексуальными ловушками (глубокий вырез, прозрачная одежда, открытые части тела и т. д.). Девушка обвешана такими сексуальными ловушками,а после недоумевает, почему невозможно выйти в город, почему мужчины себя начинают вести как животные...

В психологии есть такое понятие как виктимность – поведение «жертвы», почему наменя все набрасываются? Существует разрыв между тем, как человек себя оценивает, что ожидает от ситуации, и как он себя оформляет. Фактически такая одежда символизирует: «я ищу сексуального партнера». Слова – одни, внешность – другая. Этому способствует и реклама, которая раскрепощает женское мышление, женщина теряет свое достоинство, сама себя обесценивает. Мужчины четко считывают информацию, а потом начинаются бесконечные проблемы... Мужчина с женщиной ведет себя так, как она позволяет себя с ним вести. Один и тот же мужчина по-разному ведет себя с разными женщинами. Кстати, одна из причин изнасилования – ношение такой сексуальной одежды. Во всем должна быть мера.

Привлекательная, умная, женственная – вот именно то, что привлекает мужчин. Важно помнить, что когда у девушки хорошее настроение, у нее появляется улыбка, если же настроение плохое, то лицо перекашивается, искажается. Следует обратить внимание на себя, подумать о своем будущем.

Если же мужчины огромное внимание уделяют моде, оформлению своей внешности то в данном случае вступает в силу компенсаторный механизм, свидетельствующий, прежде всего, о том, что молодые люди несостоятельны духовно.Увлекаясь своей внешностью, молодой человек теряет возможность духовного совершенствования, что, как следствие, очень быстро проявляется в семейной жизни. Молоденькие девушки, рановыходящие замуж за таких красавцев, вначале с придыханием говорят: «Он такой красивый!», однако, со временем начинают понимать, что красота уходит на второй план. Это лишь красивая обертка.

Вторая типичная ошибка, это установка молодежи, что от жизни надо брать все. Один из атрибутов такой установки – это частая смена сексуальных партнеров. Некоторые при этом руководствуются суждением, что таким образом ищут человека, который бы подходил сексуально.

Промискуитет – направлен на установку «бери от жизни всё» и напоминает урну, которая все подбирает. Интересно отметить, что в жены таких использованных женщин ни один мужчина брать не хочет, их просто используют. Если про мужчин говорят: перебесятся, то женщинам такое не прощают, т. к. к ним уже формируется специфическое отношение. Обманывают себя и те девушки, которые думают о том, что сексуальные отношения являются выражением любви. В данном контексте уместнее было бы привести образный пример. Возьмем скотч. Если его несколько раз использовать (приклеить и отклеить), то он с каждым разом начинает терять свои свойства. Так и с «гуляющей» девушкой: возникает некое отупение, привычка, включается сравнение первого с третьим и т. д. Биологи, медики давно отметили, что женский организм подстраивается на уровне микрофлоры к мужскому. Так, одна девушка живет половой жизнью с одним, затем с другим и в итоге её родовые пути начинают загаживаться, терять защитные свойства (это напоминает мусорный бачок – прим. автора ). В итоге развивается бесплодие. Чтобы быть счастливым, надо подумать головой. Когда начинаются сексуальные отношения, девушка становится более зависимой от мужчины («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/).

Опросы показывают, что ребята ищут себе в жены как правило девственниц, а некоторые из самих девчат подчеркивают, что «использованная девушка никому потом не нужна, а с мужчин спроса никакого» .

Некоторые парни с установками «бери от жизни все» и «жизнь надо прожить весело» настроены на то, чтобы, не напрягаясь, развлекаться. Им очень выгодно, манипулировать другими; посмеяться, взять от девушки всё, а потом бросить её как «использованную». В нашей культуре у ребят больший простор для деятельности, именно поэтому в народе говорят «он - перебесится», а про девушку - «на ней клеймо стоит».

Такого рода отношения представляют собой создание пробных браков. У людей действует установка, что мы поживем друг с другом совместно и если сексуально подойдем друг другу, то может быть, поженимся. Внешне выглядит вроде бы убедительно. Что же потом получается?

Во-первых, в таких отношениях нет абсолютно никакого равенства. Здесь любви по определению быть не может.

Во-вторых, как только начинаются сексуальные отношения, то женщина в психологическом плане становится более зависимой от мужчины. Более того, когда цель достигнута, на смену ей приходят будни, когда изо дня в день происходит одно и то же. Наступает привыкание, у женщины возникает зависимость, а у мужчины происходит притупление чувств, особенно если женщина начинает вести себя капризно. Что происходит дальше?

Женщина подводит мужчину к браку (он – на троне, а она вокруг него, вытягивая из него решение). Женщины терпят-терпят, а потом переходят к стимулированному браку, когда она забеременивает. В итоге – мужчина чувствует себя пойманным, обманутым, а женщина – глубоко несчастна, чувствует себя обиженной.

В-третьих, если идет частая смена половых партнеров, то вследствие захламления родовых путей ребенок рождается с осложнениями, а в большинстве случаев возникают серьезные проблемы с зачатием детей. Ведь мать должна быть чистой, и ребенок подобно ей, должен рождаться в чистоте. Это не говорит о том, что мужчине дозволено вести себя как хочется, но особая роль при этом у женщины, потому что в ее теле происходит вынашивание ребенка. Следует серьёзнейшим образом задуматься, опомниться: как может ребенок чистый находиться в грязном?

Пробный брак, промискуитет – это блуд, это грех, а значит благодать отходит. Затем человека несет по жизни, как ветер несет сухой лист. Это больно, очень тяжело, потому, что сухой лист бьется обо все на своем пути, он вообще может рассыпаться на множество частей. Причина такой жизни – в грехе.

Другая крайность – это домоседство, причина которого не столько в скромности, сколько в унынии, что тоже является грехом. Человек сам с унынием относится к жизни, сам себе портит жизнь, и не дает другим людям к себе отнестись хорошо. Все взаимообусловлено.

Человеку неспроста даны Заповеди Божьи, они не просто так записаны, это – ориентир для создания счастливой жизни. Однако человек утверждает, что они меня не устраивают, я сам знаю, как свою жизнь устроить. В итоге – слезы, разочарования, искалеченные судьбы...

В этой связи становится закономерным вопрос: а где найти подходящего мужа или жену? Где же следует знакомиться? Удивительно, но даже на этот вопрос у наших предков был дан достаточно очевидный ответ, что нашло свое выражение в русском фольклоре. «Ищи жену не в хороводе, а в огороде», «Глупый – смотрит на ноги, а мудрый смотрит на руки» – вот некоторое примеры народных пословиц и поговорок. Искать надо не в ресторанах и дискотеках, не на немиговских концертах, а в местах духовной тишины, т. к. в браке важны не танцы и гулянья, а терпение и усердие.

При выборе спутника жизни хорошо бы воспользоваться рядом фильтров.

Первый фильтр – это возможность систематических и регулярных контактов с избранником. В более выгодном положении как претенденты на заключение брачного союза оказываются коллеги по работе, сокурсники, друзья, вовлеченные в совместную деятельность.

Второй фильтр – это отбор претендентов по внешней привлекательности с учетом телосложения, возраста и т. д.

Третий фильтр – определяет социальный базис, обеспечивающий принадлежность будущих супругов к одному социально-психологическому миру.

Четвертый фильтр – учитывает сходство установок и ценностей в отношении семьи и брака, вопросов веры, супружеских ролей, установок в отношении рождения и воспитания детей.

Пятый фильтр – определяет способности будущих супругов удовлетворять наиболее значимые потребности друг друга (потребности любви, безопасности, самореализации и др.).

Шестой фильтр – социальная готовность к браку. У мужчин социальные «часы» определены 27–28 годами, у женщин это время наступает в 22–23 года.

Использование этих фильтров и определяет период добрачных отношений. Наблюдения показывают, что наиболее счастливыми являются те семьи, в которых добрачные отношения длились от 1 до 2-х лет. Это оптимальный период для того, чтобы лучше узнать друг друга и не питать иллюзий относительно друг друга. За этот период, согласно поговорке, жених и невеста успевают съесть пуд соли. Если этот период сократить (добрачные отношения около полугода или менее) то очень резко возрастает вероятность ссор, конфликтов, а соответственно и несчастного брака .

Также до брака желательно присмотреться к своему добрачному партнеру в 4 ситуациях:

1. Как он (она) общается со своими друзьями или подругами (друзья знают давно, а их тон будет свидетельствовать об уважительном или пренебрежительном отношении; «скажи кто твой друг, и я скажу кто ты»).

3. Как он (она) ведет себя со своими родителями (есть ли любовь, уважение, или хамство, пренебрежение; видно каков человек в семейной жизни не по праздникам, а в буднях).

4. Как он (она) ведет себя в трудностях (паникует, прячется, клянет других или спокойно их преодолевает) .

Семья предполагает единение («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/), а не вранье. Рассчитать особенности брака невозможно, т. к. семейная жизнь очень разнообразна: одно дело – отношения до брака, а другое дело – жизнь в браке.

Следует четко запомнить следующую формулу:

Брак - это всегда компромис.

Если вы не согласны с этим утверждением, то ответьте себе честно: вы – идеальный человек? Каждый из нас имеет свои достоинства и недостатки. У каждого есть свои особенности: кто-то над ними работает, а кто-то нет.

Психологи отмечают, что очень часто в предбрачных отношениях мужчина и женщина проговаривают сценарий своих брачных отношений, как бы шутя, а в итоге – все реализуется на полном серьезе. Исследования показывают, что в добрачных отношениях могут проявиться следующие факторы риска:

1.Идеализация семейной жизни (как в сказке, создание воздушных замков).

2.Легкомысленное отношение к браку (безответственное отношение).

3.Вынужденный брак (стимулированный).

4.Расхождение во взглядах (установках) на устроение семейной жизни (бескомпромиссность).

5.Расхождение во взглядах на проведение свободного времени (с друзьями, с пивом, с компьютером и т. п.) .

Также психологи выделяют благоприятные факторы создания семьи:

1.Осознание ответственности за свою семью.

2.Наличие навыков ведения домашнего хозяйства.

3.Благословение (согласие) родителей (они лучше знают своих детей и что им необходимо в браке) .

В народе есть такая замечательная поговорка: влюбленные до брака должны смотреть друг на друга широко раскрыв глаза, а после создания семьи держать их полузакрытыми. Очень важно до брака присмотреться к своему избраннику, а после брака не замечать его недостатков.

При вступлении в брак необходимы неторопливость, основательное размышление о верности выбора, проверка правильности своего решения в беседах с родителями или людьми с богатым опытом духовной жизни.

ЛИТЕРАТУРА:

1. Браун Дж., Кристенсен Д. Теория и практика семейной психотерапии. – СПб., 2001.

2. Гурко Т.А. Брак и родительство в России. М.: Институт социологии РАН, 2008.

3. Дмитриев П. И. Слово о семье. – СПб.: Сатисъ, 2004.

4. Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.

5. Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с.